CALORIAS E SEXO
Sexo é o modo mais eficiente de perder peso. Veja as calorias perdidas numa transa:
Tirando a roupa
Com consentimento dela......... 10 calorias
Sem consentimento dela .......190 calorias
Abrindo o sutiã
Com as duas mãos.................... 8 calorias
Com uma só.............................32 calorias
Colocando a camisinha
Com ereção...............................6 calorias
Sem ereção...........................644 calorias
Na hora da transa
Tentando encontrar o ponto C..12 calorias
Tentando encontrar o ponto G..13 calorias
Tentando fazer ela virar....... 1348 calorias
Após o orgasmo
Ficar na cama abraçadinho..... 18 calorias
Virar de lado............................ 36 calorias
Explicar por que se virou ........814 calorias

Tentando dar a segunda

Se você tem de 16 a 19 anos....................................... 12 calorias
20 a 29 anos............................ 38 calorias
30 a 39 anos.......................... 112 calorias
40 a 49 anos.......................... 326 calorias
50 a 59 anos.......................... 973 calorias
60 anos ou mais.................. 8926 calorias

Vestindo a roupa

Calmamente............................... 32 calorias
Com pressa de se mandar....... 96 calorias
Com o marido dela batendo na porta....................................9438 calorias

HOMENS MARCANTES NA VIDA DAS MULHERES
Tire a roupa... Seu médico
Agora deite e relaxe... Seu psicanalista
Fique de costas agora... Seu massagista
Está doendo? A cabeça incomoda?...Seu farmacêutico
Abra um pouco mais... Seu dentista
Quando estiver tudo dentro você vai gostar... Seu decorador
Vem... Vem... Assim... Assim... Seu flanelinha
A senhora quer lubrificante?... Seu frentista
Pode segurar, mas não pode apertar... Seu vendedor de frutas
Vamos fazer uma coisa diferente?... Seu cabeleireiro
Vai querer tudo ou só metade?... Seu peixeiro
Isso, assim, mexe um pouco mais agora... Seu professor de culinária
Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta... Seu padeiro
Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez... Seu feirante
Hoje? Outra vez? Assim não há quem agüente!... Seu marido ! ! !

O PORTUGUÊS E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

A DESFORRA NO ELEVADOR
Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Alguns instantes depois... novamente um beijo seguido de um tapa.
A energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:
A FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas".
A GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu".
O BRASILEIRO: "He, he, he... beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO f.d.p.
 

A FOTO DO PORTUGUÊS
O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao se olhar no espelho percebeu a própria imagem refletida e pensou:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto. Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto de seu filho pródigo. Se deparou com o espelho e gritou para a Maria:
- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!! Até parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço!! Maria, se debruça no ombro de Manoel... Observou bem a imagem e respondeu:
- Também pudera! Com essa velha feia com cara de prostituta ao lado dele, só podia mesmo virar alcoólatra.....!!!!
VELHOTA DESCONSOLADA
Uma velha viúva, cansada da solidão
resolve ir a uma sex-shop. Ao entrar na
loja, fica maravilhada com os 'consolos'
e diz ao vendedor:
- Quero o preto, o amarelo e o vermelho.
E o vendedor responde prontamente:
- O preto e o amarelo estão à venda... mas o vermelho, não!
- Não está à venda? Por quê?!
-Porque o vermelho é o extintor, minha senhora!
FRASES
"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."
"Se você for brava, suas amigas perdoam, se você for egoísta, suas amigas perdoam, mas experimente ser magra e linda."
"Pobre é igual papel higiênico: Se não está enrolado, está na merda."
"Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... Eu sou gostosa. Só que em braile!!! "
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você."

EUTANÁSIA
Um casal estava conversando na sala da casa sobre diversos assuntos. E acabaram falando sobre doenças incuráveis. Foi quando o marido disse:
- Querida, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos para me manter vivo. Se algum dia, você me ver neste estado, desligue tudo que me mantenha vivo, tá legal?
No mesmo instante, a mulher se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja fora...
 
LÓGICA
O garoto levou uns tapas da vizinha e a mãe, indignada, foi tomar satisfações com ela:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal educado e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

ESPERTEZA DE JAPONÊS
O japonês chamado Joaquim, muito rico, vai até o banco onde tem sua fortuna depositada e fala com o gerente:
- Eu preciso de um empréstimo por 30 dias.
O gerente, surpreso, pergunta:
- O senhor, seu Joaquim, querendo um empréstimo? De quanto?
- De um real.
- Um real? Isso eu mesmo lhe dou.
- Não, eu quero emprestado do banco.
- Tudo bem, são 12% de juros por 30 dias. Aqui está a promissória de R$ 1,12.
O japonês Joaquim assina e o gerente lhe adverte:
- O banco vai ter que lhe pedir uma garantia, o senhor sabe, são normas internas.
- Tudo bem, ora pois pois. Pode pegar meu carro importado que está estacionado aí na porta e deixe guardado na garagem do banco até eu pagar o empréstimo.
- Tudo bem.
Joaquim vai correndo para casa exultante e fala para a Maria:
- Pronto, a gente já pode viajar para a Europa sem preocupações. Consegui deixar nosso carro em uma garagem por apenas 1 real e doze centavos por 30 dias...

SOLIDARIEDADE MASCULINA
Em um supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos. Um deles fala para o outro:
- Desculpe, eu estava distraído.Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.
- Que coincidência, eu também estou procurando a minha. A propósito, como é a sua?
- Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, seios empinados para a frente, sem soutien e com um grande decote. E a sua, como ela é?
- A minha que se dane, vamos procurar a sua...

TRATAMENTO REPETIDO
O psiquiatra fala para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de tomar cerveja. Durante 1 ano, só vai tomar leite.
- Outra vez, doutor?
- O que? O senhor já fez este tratamento?
- Já, durante o meu primeiro ano de vida.

PSIQUIATRA X PACIENTE
Sabe como diferenciar o psiquiatra de um paciente?
O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório...

BAR X ACADEMIA
Por que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para entender este grande dilema, fomos obrigados a freqüentar ambos (o bar e a academia) por quinze dias seguidos.
Vejam o resultado da pesquisa: 
Vantagem numérica:
Existem mais bares que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar pelo caminho do que uma academia. 1 x 0 para o bar.
Ambiente:
No bar, todo o mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia a dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2 x 0 para o bar.
Amizade simples e sincera:
No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio para completá-lo prazerosamente. 3 x 0 para o bar.
Promoção:
Você já ganhou alguma “saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica grátis? No bar, com certeza, você já ganhou uma cortesia. 4 x 0 para o bar.
Liberdade:
Você pode fumar na Academia? 5 x 0 para o bar.
Democracia e solidariedade:
No bar, você pode dividir uma mesa com pessoas do sexo oposto ou do mesmo sexo, o problema é seu. Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6 x 0 para o bar.
Saúde:
Você já viu um “barista” (freqüentador de bar) com pedras no rim? 7 x 0 para o bar.
Saudosismo:
Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive aquela que você pede várias vezes para repetir para esquecer o “fora” que levou? 8 x 0 para o bar.
Emoção:
Onde você comemora a vitória de seu time? No bar ou na academia? 9 x 0 para o bar.
Memória:
Você já “aprontou” alguma coisa na academia que possa contar com orgulho para seus netos? No bar, com certeza, sim. Placar final: 10 x 0 para o bar.
Então, vamos para o bar... Mas atenção: Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame. Aliás, você já fez alguma amizade bebendo leite ou alguma bebida energética? Portanto, se você tem amigos freqüentando academias, mostre-lhes esta pesquisa para tentar tirá-los do mau caminho?

MINEIRINHO PREVENIDO
Um mineirinho vai ao médico depois de estar um tempo doente. Depois de um exame detalhado, o médico lhe diz:
- Tenho más notícias. Você está com um câncer incurável e lhe dou de 2 a 4 semanas de vida.
O mineirinho, chocado e triste, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na saída, encontra o seu filho que o aguardava no lado de fora.
- Estou com câncer, tenho pouquíssimo tempo de vida, mas vamos para um bar, para beber e aliviar a minha tristeza.
No bar, depois de alguns copos, pai e filho ficam mais alegres, dão sonoras gargalhadas e pedem mais cervejas.
Uns amigos chegam e perguntam o porque de tanta felicidade. O mineirinho diz que estão comemorando para esquecer que está com aids. Os amigos ficam consternados e resolvem participar da comemoração e passam a beber também.
Na primeira oportunidade, o filho fala perto do ouvido do pai:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas disse para eles que está com aids...
O pai olha para todos os lados e na certeza que os amigos não vão poder ouvir, responde baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero é que esse pessoal fique transando com a sua mãe depois que eu morrer...

FOTO DO JAPONÊS
Um japonês chamado Joaquim procura uma foto sua para enviar à família em Lisboa.
Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar um novo retrato. Ao se ver no espelho, percebeu a sua imagem refletida e pensou:
- Ora, pois, pois, vou enviar este espelho que tem a minha foto e pronto, não preciso nem gastar e dinheiro com fotografo.
Quando o embrulho chegou na santa terrinha, seu pai foi logo abrindo, curioso para ver a foto do filho. Quando deparou com o espelho, gritou para a Maria:
- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu. Até parece um velho de 80 anos e ainda com cara de pinguço.
A mãe, ao se debruçar no ombro do marido para melhor ver a foto, exclamou:
- Também pudera, com essa velha horrorosa com cara de prostituta ao seu lado, só poderia mesmo se tornar um alcoólatra.

SEXÓLOGA
Um homem entrou em um vôo internacional e sentou-se ao lado de uma mulher exuberante que estava sentada no assento ao lado da janela. Ela estava usando o seu note book e ele tentou de todas as maneiras chamar a sua atenção. Pigarreou, tossiu, esbarrou no braço dela, mas ela continuou compenetrada no trabalho que fazia. Quando finalmente se iniciou o serviço de bordo, ele, gentilmente, pegou a bandeja servida pela aeromoça e a entrega à mulher, que sorriu e agradeceu a gentileza. Era a oportunidade para tentar começar uma conversa e ele não perdeu tempo:
- Você está viajando a passeio?
- Não, viajo a serviço. Eu sou sexóloga. Faço pesquisas sobre o desempenho masculino.
- Interessante. E nos seus estudos, você chegou a alguma conclusão?
- Com certeza. Está provado que os melhores homens sexualmente falando são os japoneses, os índios e os judeus.
A viagem prosseguiu normalmente até que o comandante anunciou a escala em Paris. A mulher, despediu-se:
- Vou ficar em Paris para um seminário. E você?
- Tenho uma reunião de negócios em Amsterdã. Mas qual o seu nome?
- Eu me chamo Estela, e você?
Ele estendeu o seu cartão de visitas com seu telefone no Brasil e responde:
- Meu nome é Evandro. Mas sou mais conhecido como Tanaka Caramuru Nuremberg.

O ASSASSINO
O Zeca se encontra com o Vigário na praça.
- Bença, seu Vigário.
- Deus te abençoe, meu filho.
- Seu Vigário lembra do João Pintor?
- Claro, meu filho.
- Pois é, ele veio a falecer.
- Que pena, morreu de que?
- Ele desceu a ladeira e bateu no muro da minha casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, quando bateu com o carro, ele voou pela janela e caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Nada disso, ele tentou se levantar segurando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou pela escada abaixo.
- O infeliz morreu de fraturas múltiplas.
- Coisa nenhuma. Depois de ralar pela escada ele bateu na geladeira da cozinha que caiu em cima dele.
- Que tragédia. Ele morreu esmagado.
- Não, ele tentou se levantar bateu com as costas no fogão e a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
- Pobrezinho, morreu queimado.
- Não, seu vigário, no desespero ele saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto para a caixa de força.
- Nossa, morreu eletrocutado.
- Não, morreu depois que eu dei 5 tiros nele.
- Filho, você matou o João?
- Claro, ele estava destruindo a minha casa...

UMA MULHER INTELIGENTE
Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O marido gosta de pescar de madrugada , enquanto ela prefere ler. Uma manhã, o marido volta da pescaria e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora e começa a ler o seu livro.
Chega o guarda do parque, para ao lado do barco da mulher e diz:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, é óbvio.
- Mas a senhora está em uma área restrita onde a pesca é proibida.
Ela reclama:
- E daí, eu não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas está com todo o equipamento de pesca no barco. Isto quer dizer que a senhora pode começar a pescar a qualquer momento. Se não sair daqui imediatamente, serei obrigado a multá-la e processá-la.
Ela não perde a calma:
- Se o senhor fizer isso, serei obrigada a acusá-lo de assédio sexual.
- Mas, eu nem siquer a toquei.
- Acontece que o senhor tem todo o equipamento e pelo que sei pode usá-lo a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame. 
E vai embora...

DESEJO DE GRÁVIDA
Amor... amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!!
Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!
Danada da vida, ela fala:
- Nunca se queixe se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
Cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!
A mãe, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!

REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELAS LOURAS
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro da polícia.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
BARBICHA -boteco para gays.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - mulher com seios grandes.
DESTILADO - aquele que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de deter pessoas suspeitas.
ESFERA - animal feroz amansado.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para tentar evitar o pânico.