A FOTO DO
PORTUGUÊS O português procura uma foto sua para
enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro
para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao se olhar no
espelho percebeu a própria imagem refletida e pensou:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não
preciso nem gastar dinheiro com foto. Quando o embrulho chegou em
Portugal, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto de
seu filho pródigo. Se deparou com o espelho e gritou para a Maria:
- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!! Até
parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço!!
Maria, se debruça no ombro de Manoel... Observou bem a imagem e
respondeu:
- Também pudera! Com essa velha feia com cara de prostituta ao lado
dele, só podia mesmo virar alcoólatra.....!!!! VELHOTA DESCONSOLADA
Uma velha viúva, cansada da solidão
resolve ir a uma sex-shop. Ao entrar na
loja, fica maravilhada com os 'consolos'
e diz ao vendedor:
- Quero o preto, o amarelo e o vermelho.
E o vendedor responde prontamente:
- O preto e o amarelo estão à venda... mas o vermelho, não!
- Não está à venda? Por quê?!
-Porque o vermelho é o extintor, minha senhora! FRASES "Esposa é aquela pessoa amiga e
companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a
resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."
"Se você for brava, suas amigas perdoam, se você for egoísta, suas
amigas perdoam, mas experimente ser magra e linda."
"Pobre é igual papel higiênico: Se não está enrolado, está na merda."
"Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... Eu sou
gostosa. Só que em braile!!! "
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se
eles parecerem normais, o retardado é você."
EUTANÁSIA
Um casal estava
conversando na sala da casa sobre diversos assuntos. E acabaram
falando sobre doenças incuráveis. Foi quando o marido disse: -
Querida, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de
uma máquina e de líquidos para me manter vivo. Se algum dia, você me
ver neste estado, desligue tudo que me mantenha vivo, tá
legal? No mesmo instante, a mulher se levantou, desligou a
televisão e jogou a cerveja fora...
LÓGICA O garoto levou
uns tapas da vizinha e a mãe, indignada, foi tomar satisfações com
ela: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal
educado e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai
emagrecer batendo nele?
ESPERTEZA DE JAPONÊS O japonês
chamado Joaquim, muito rico, vai até o banco onde tem sua fortuna
depositada e fala com o gerente: - Eu preciso de um empréstimo
por 30 dias. O gerente, surpreso, pergunta: - O senhor, seu
Joaquim, querendo um empréstimo? De quanto? - De um real. - Um
real? Isso eu mesmo lhe dou. - Não, eu quero emprestado do
banco. - Tudo bem, são 12% de juros por 30 dias. Aqui está a
promissória de R$ 1,12. O japonês Joaquim assina e o gerente lhe
adverte: - O banco vai ter que lhe pedir uma garantia, o senhor
sabe, são normas internas. - Tudo bem, ora pois pois. Pode pegar
meu carro importado que está estacionado aí na porta e deixe
guardado na garagem do banco até eu pagar o empréstimo. - Tudo
bem. Joaquim vai correndo para casa exultante e fala para a
Maria: - Pronto, a gente já pode viajar para a Europa sem
preocupações. Consegui deixar nosso carro em uma garagem por apenas
1 real e doze centavos por 30 dias... SOLIDARIEDADE MASCULINA Em um
supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos. Um deles
fala para o outro: - Desculpe, eu estava distraído.Estou
procurando a minha mulher e não sei onde ela está. - Que
coincidência, eu também estou procurando a minha. A propósito, como
é a sua? - Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos
até a cintura, seios empinados para a frente, sem soutien e com um
grande decote. E a sua, como ela é? - A minha que se dane, vamos
procurar a sua...
TRATAMENTO REPETIDO O psiquiatra fala
para o paciente bebum: - O senhor vai parar de tomar cerveja.
Durante 1 ano, só vai tomar leite. - Outra vez, doutor? - O
que? O senhor já fez este tratamento? - Já, durante o meu
primeiro ano de vida.
PSIQUIATRA X PACIENTE Sabe como
diferenciar o psiquiatra de um paciente? O psiquiatra é aquele
que tem a chave do consultório...
BAR X ACADEMIA Por que é mais
fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para entender este
grande dilema, fomos obrigados a freqüentar ambos (o bar e a
academia) por quinze dias seguidos. Vejam o resultado da
pesquisa: Vantagem numérica: Existem mais bares que
academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar pelo caminho do que
uma academia. 1 x 0 para o bar. Ambiente: No bar, todo o mundo
está alegre. É o lugar onde a dureza do dia a dia amolece no
primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando,
carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2 x 0 para o
bar. Amizade simples e sincera: No bar, ninguém fica reparando
se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só
reparam se o seu copo está cheio ou vazio para completá-lo
prazerosamente. 3 x 0 para o bar. Promoção: Você já ganhou
alguma “saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de
ginástica grátis? No bar, com certeza, você já ganhou uma cortesia.
4 x 0 para o bar. Liberdade: Você pode fumar na Academia? 5 x
0 para o bar. Democracia e solidariedade: No bar, você pode
dividir uma mesa com pessoas do sexo oposto ou do mesmo sexo, o
problema é seu. Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6 x
0 para o bar. Saúde: Você já viu um “barista” (freqüentador de
bar) com pedras no rim? 7 x 0 para o bar. Saudosismo: Alguém
já tocou a sua música preferida na academia, inclusive aquela que
você pede várias vezes para repetir para esquecer o “fora” que
levou? 8 x 0 para o bar. Emoção: Onde você comemora a vitória
de seu time? No bar ou na academia? 9 x 0 para o
bar. Memória: Você já “aprontou” alguma coisa na academia que
possa contar com orgulho para seus netos? No bar, com certeza, sim.
Placar final: 10 x 0 para o bar. Então, vamos para o bar... Mas
atenção: Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame. Aliás,
você já fez alguma amizade bebendo leite ou alguma bebida
energética? Portanto, se você tem amigos freqüentando academias,
mostre-lhes esta pesquisa para tentar tirá-los do mau
caminho?
MINEIRINHO PREVENIDO Um mineirinho vai ao
médico depois de estar um tempo doente. Depois de um exame
detalhado, o médico lhe diz: - Tenho más notícias. Você está com
um câncer incurável e lhe dou de 2 a 4 semanas de vida. O
mineirinho, chocado e triste, recupera-se rapidamente e sai do
consultório. Na saída, encontra o seu filho que o aguardava no lado
de fora. - Estou com câncer, tenho pouquíssimo tempo de vida, mas
vamos para um bar, para beber e aliviar a minha tristeza. No bar,
depois de alguns copos, pai e filho ficam mais alegres, dão sonoras
gargalhadas e pedem mais cervejas. Uns amigos chegam e perguntam
o porque de tanta felicidade. O mineirinho diz que estão comemorando
para esquecer que está com aids. Os amigos ficam consternados e
resolvem participar da comemoração e passam a beber também. Na
primeira oportunidade, o filho fala perto do ouvido do pai: -
Pai, você me disse que estava com câncer, mas disse para eles que
está com aids... O pai olha para todos os lados e na certeza que
os amigos não vão poder ouvir, responde baixinho: - Eu estou com
câncer mesmo, filho. Eu só não quero é que esse pessoal fique
transando com a sua mãe depois que eu morrer...
FOTO DO JAPONÊS Um
japonês chamado Joaquim procura uma foto sua para enviar à família
em Lisboa. Como não achou, foi até o banheiro para pentear o
cabelo e sair para tirar um novo retrato. Ao se ver no espelho,
percebeu a sua imagem refletida e pensou: - Ora, pois, pois, vou
enviar este espelho que tem a minha foto e pronto, não preciso nem
gastar e dinheiro com fotografo. Quando o embrulho chegou na
santa terrinha, seu pai foi logo abrindo, curioso para ver a foto do
filho. Quando deparou com o espelho, gritou para a Maria: -
Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu. Até
parece um velho de 80 anos e ainda com cara de pinguço. A mãe, ao
se debruçar no ombro do marido para melhor ver a foto,
exclamou: - Também pudera, com essa velha horrorosa com cara de
prostituta ao seu lado, só poderia mesmo se tornar um
alcoólatra.
SEXÓLOGA Um homem entrou em um vôo
internacional e sentou-se ao lado de uma mulher exuberante que
estava sentada no assento ao lado da janela. Ela estava usando o seu
note book e ele tentou de todas as maneiras chamar a sua atenção.
Pigarreou, tossiu, esbarrou no braço dela, mas ela continuou
compenetrada no trabalho que fazia. Quando finalmente se iniciou o
serviço de bordo, ele, gentilmente, pegou a bandeja servida pela
aeromoça e a entrega à mulher, que sorriu e agradeceu a gentileza.
Era a oportunidade para tentar começar uma conversa e ele não perdeu
tempo: - Você está viajando a passeio? - Não, viajo a serviço.
Eu sou sexóloga. Faço pesquisas sobre o desempenho masculino. -
Interessante. E nos seus estudos, você chegou a alguma
conclusão? - Com certeza. Está provado que os melhores homens
sexualmente falando são os japoneses, os índios e os judeus. A
viagem prosseguiu normalmente até que o comandante anunciou a escala
em Paris. A mulher, despediu-se: - Vou ficar em Paris para um
seminário. E você? - Tenho uma reunião de negócios em Amsterdã.
Mas qual o seu nome? - Eu me chamo Estela, e você? Ele
estendeu o seu cartão de visitas com seu telefone no Brasil e
responde: - Meu nome é Evandro. Mas sou mais conhecido como
Tanaka Caramuru Nuremberg.
O ASSASSINO O
Zeca se encontra com o Vigário na praça. - Bença, seu
Vigário. - Deus te abençoe, meu filho. - Seu Vigário lembra do
João Pintor? - Claro, meu filho. - Pois é, ele veio a
falecer. - Que pena, morreu de que? - Ele desceu a ladeira e
bateu no muro da minha casa. - Coitado, morreu de acidente. -
Não, quando bateu com o carro, ele voou pela janela e caiu dentro do
meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-roupa de madeira. -
Que pena, morreu de traumatismo craniano. - Nada disso, ele
tentou se levantar segurando na maçaneta da porta que se soltou e
ele rolou pela escada abaixo. - O infeliz morreu de fraturas
múltiplas. - Coisa nenhuma. Depois de ralar pela escada ele bateu
na geladeira da cozinha que caiu em cima dele. - Que tragédia.
Ele morreu esmagado. - Não, ele tentou se levantar bateu com as
costas no fogão e a sopa que estava fervendo caiu em cima dele. -
Pobrezinho, morreu queimado. - Não, seu vigário, no desespero ele
saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto para a caixa de
força. - Nossa, morreu eletrocutado. - Não, morreu depois que
eu dei 5 tiros nele. - Filho, você matou o João? - Claro, ele
estava destruindo a minha casa...
UMA MULHER
INTELIGENTE Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O
marido gosta de pescar de madrugada , enquanto ela prefere ler. Uma
manhã, o marido volta da pescaria e resolve tirar uma soneca. Apesar
de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido
e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora e começa a ler o seu
livro. Chega o guarda do parque, para ao lado do barco da mulher
e diz: - Bom dia, madame. O que está fazendo? - Lendo um
livro, é óbvio. - Mas a senhora está em uma área restrita onde a
pesca é proibida. Ela reclama: - E daí, eu não estou pescando,
estou lendo. - Sim, mas está com todo o equipamento de pesca no
barco. Isto quer dizer que a senhora pode começar a pescar a
qualquer momento. Se não sair daqui imediatamente, serei obrigado a
multá-la e processá-la. Ela não perde a calma: - Se o senhor
fizer isso, serei obrigada a acusá-lo de assédio sexual. - Mas,
eu nem siquer a toquei. - Acontece que o senhor tem todo o
equipamento e pelo que sei pode usá-lo a qualquer momento. -
Tenha um bom dia, madame. E vai embora...
DESEJO DE
GRÁVIDA Amor... amo-or! - Hummmm ???!!! - Acorda... -
Hummm?! - Acoorda!!!! Desorientado e assustado, o sujeito se
levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com
desejo... - Desejo??? - É... de comer carne de urubu... -
Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora? - Vai no
lixão... - Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser,
pinte um frango de preto, mate e coma! Danada da vida, ela
fala: - Nunca se queixe se nosso filho nascer com carinha de
urubu. Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o
cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho,
pretinho. Cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e
diz: - Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa
quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu
preto como o bicho! A mãe, consola o filho que está em
prantos: - Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de
você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você
nasceu chifrudo, e nem percebeu!
REVISÃO GRAMATICAL
FEITA PELAS LOURAS ABREVIATURA - ato de se abrir um carro da
polícia. ALOPATIA - dar um telefonema para a tia. BARBICHA
-boteco para gays. CÁLICE - ordem para ficar calado. CAMINHÃO
- estrada muito grande. CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas
rapidamente. COMBUSTÃO - mulher com seios grandes. DESTILADO -
aquele que não está do lado de lá. DETERGENTE - ato de deter
pessoas suspeitas. ESFERA - animal feroz amansado. LEILÃO -
Leila com mais de 2 metros de altura. KARMA - expressão mineira
para tentar evitar o pânico.
Fazendo
Justiça
No dia da
audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado: - Vamos
combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu
pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou
cinco mil, topas? - Combinado! No dia seguinte, o advogado vai
visitar o seu cliente na prisão. - Eu lhe consegui um ano, portanto
você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam
absolvê-lo!
"Teje" preso
O guarda-noturno está
fazendo a sua ronda quando se depara com um bêbado, cantando em cima
de um poste de luz. - Ei, posso saber o que você está fazendo aí em
cima? - Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele. O guarda ficou
nervoso e ordenou: - Desça daí agora ou eu atiro! O sujeito ficou
com medo e desceu cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o
guarda o abordou: - Quem é você? E o bêbado: - Vai dizer que você
não lembra? Eu sou o mesmo que estava lá em cima!
Preguiça
Um baiano deitado na rede
pergunta pro amigo: - Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
- Tem. Por que, você foi picado? - Não, mas tem uma cobra vindo na
minha direção.
Pontualidade
A mulher comenta com o
marido: - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco
não bateu na cabeça da mamãe... - Maldito relógio! Sempre
atrasado...
Dois soldados
Dois soldados trocam
impressões: - Então, porque te alistaste? - Porque sou solteiro e gosto
de guerra. E tu? - Porque sou casado e gosto de paz.