PIADAS DE JAPONESES
O japonesinho chamado Joaquinzinho explicava para um amigo que ia receber a visita da avó no final de semana. Foi quando o amigo lhe perguntou onde a sua avó morava. O japonesinho respondeu logo:
- Minha avó mora na Rodoviária.
- Ué, na Rodoviária? Tem certeza?
- Tenho, meu pai vai sempre buscá-la...

O pai do japonesinho acima, o japonês Joaquim foi ao médico. Este, colocou o estetoscópio em suas costas e disse:
- Diga 33.
O japonês permaneceu calado.
O doutor insistiu:
- Diga 33.
Como o paciente continuou calado, o médico perguntou:
- Por que o senhor não fala 33?
- Ora, pois, eu vim fazer um exame médico e não um exame oral...
MÃE É MÃE... SOGRA É SOGRA
O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:
- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.
A mãe acaba por concordar com o teste.
No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:
- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
O rapaz fica surpreso e pergunta:
- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?
A mãe responde:
- Não gostei dela...
ADÃO E EVA
Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele,com este corpo atlético, os músculos... Perfilados...
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...
Ela, tão feminina. Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação...
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros!
GRANDES GAFES!
“Eu sou virgem" (Milene, namorada do Ronaldinho, uma semana antes de anunciar sua gravidez)
"Vou me candidatar por São Paulo porque sou São Paulino" (Maguila)
"Depois da derrota o pior resultado e o empate" (Galvão Bueno)
"Assista depois, capitulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo" (Galvão Bueno)
"Estou louca para ir para Nova Iorque, eu sempre quis conhecer a Europa" (Carla Perez)
"Começa com a letra “i” de iscola" (Carla Perez)
"Meu Hobby? Ah eu tenho um preto, mas prefiro o vermelho" (Carla Perez)
"Um abraço a todos os goianos de Juiz de Fora" (Carla Perez)
"A carreira artística e difícil porque tem muitas dificuldades" (Tiazinha)
"Quando eu morrer quero ser enterrada de bruços para as pessoas me reconhecerem" (Rita Cadilac)
"Olha que lindo! A torcida Palmeirense homenageando seu time" (Galvao Bueno, enquanto a torcida gritava "filho da p..." para o juiz)
"Salvador não é capital da Bahia, é uma cidade" (Carla Perez)

A MULHER E A LOGOMARCA

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol do Flamengo na TV. Quando sua mulher sai de casa, volta em seguida, e o interroga?
- Querido, você pode consertar meu carro? Ele parou de funcionar assim que eu saí da garagem.
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Consertar o seu carro? Por acaso, você está vendo a logomarca da FIAT na minha testa?
A esposa desiste de sair a vai ate à geladeira para beber água e encontra a porta quebrada, volta à sala e pergunta:
- Querido você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
Ele responde?
- Consertar a geladeira? Por acaso, você está vendo a logomarca da BRASTEMP na minha testa?
- Tudo bem, ela responde.
E vai para a varanda, lembra que a luz está queimada e volta ao marido.
- Então, pelo menos, você poderia trocar a lâmpada da varanda que está queimada há semanas?
- O que, trocar a lâmpada da varanda? Por acaso, você está vendo a logomarca da PHILIPS na minha testa? Não agüento mais, vou para o bar...
Então, ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. E começou a ter remorso e se sentir culpado pelo modo como a tratou e decide voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que o carro da mulher já estava na garagem. Ao entrar em casa, viu que a luz da varanda já estava trocada e foi pegar uma cerveja, observando que a porta da geladeira já estava consertada.
- Querida, perguntou ele, como tudo isso foi consertado?
Ela disse:
- Quando você saiu, eu estava lá fora chorando muito. Então, um homem muito simpático perguntou o que havia de errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar tudo e eu teria que fazer uma escolha entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido perguntou:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu:
- Alôoooooooooooô... acorda querido. Você está vendo alguma logomarca da DONA BENTA na minha testa?
CURTAS E CURTINHAS
Um homem chega para uma mulher e diz:
- Está a fim de uma transa mágica? 
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele responde:
- É muito simples. A gente transa e depois você desaparece...
O menininho pergunta para a mãe:
- Mãe, você é branca, papai é negro e eu sou japonês. Como é que pode?
- Ih, meu filho, se você soubesse o que aconteceu naquela festa, ficaria muito contente por não estar latindo...
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha anda bebendo?
A mãe brasileira encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha está fumando?
A mãe portuguesa acha uma caixa de camisinhas na bolsa da filha e fica pensando:
- Será que minha filha tem pinto?
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere o Natal ou fazer sexo?
- Sexo, claro. Natal tem todo ano, enjoa...
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Salvador, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- E sua família, gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei o mês testamento quatro vezes.
Dois gaúchos pedalavam pelo campo. De repente, um deles pergunta:
- Barbaridade, tché. Onde você conseguiu esta magnífica bicicleta?
O outro respondeu:
- Estava a pé, passeando por aqui ontem, quando apareceu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a sua roupa e me disse: ”Pegue o que quiser”.
O primeiro, então, retrucou:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente, a roupa não te serviria...

EUTANÁSIA
Um casal estava conversando na sala da casa sobre diversos assuntos. E acabaram falando sobre doenças incuráveis. Foi quando o marido disse:
- Querida, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos para me manter vivo. Se algum dia, você me ver neste estado, desligue tudo que me mantenha vivo, tá legal?
No mesmo instante, a mulher se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja fora...

LÓGICA
O garoto levou uns tapas da vizinha e a mãe, indignada, foi tomar satisfações com ela:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal educado e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

ESPERTEZA DE JAPONÊS
O japonês chamado Joaquim, muito rico, vai até o banco onde tem sua fortuna depositada e fala com o gerente:
- Eu preciso de um empréstimo por 30 dias.
O gerente, surpreso, pergunta:
- O senhor, seu Joaquim, querendo um empréstimo? De quanto?
- De um real.
- Um real? Isso eu mesmo lhe dou.
- Não, eu quero emprestado do banco.
- Tudo bem, são 12% de juros por 30 dias. Aqui está a promissória de R$ 1,12.
O japonês Joaquim assina e o gerente lhe adverte:
- O banco vai ter que lhe pedir uma garantia, o senhor sabe, são normas internas.
- Tudo bem, ora pois pois. Pode pegar meu carro importado que está estacionado aí na porta e deixe guardado na garagem do banco até eu pagar o empréstimo.
- Tudo bem.
Joaquim vai correndo para casa exultante e fala para a Maria:
- Pronto, a gente já pode viajar para a Europa sem preocupações. Consegui deixar nosso carro em uma garagem por apenas 1 real e doze centavos por 30 dias...

SOLIDARIEDADE MASCULINA
Em um supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos. Um deles fala para o outro:
- Desculpe, eu estava distraído.Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.
- Que coincidência, eu também estou procurando a minha. A propósito, como é a sua?
- Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, seios empinados para a frente, sem soutien e com um grande decote. E a sua, como ela é?
- A minha que se dane, vamos procurar a sua...

TRATAMENTO REPETIDO
O psiquiatra fala para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de tomar cerveja. Durante 1 ano, só vai tomar leite.
- Outra vez, doutor?
- O que? O senhor já fez este tratamento?
- Já, durante o meu primeiro ano de vida.

PSIQUIATRA X PACIENTE
Sabe como diferenciar o psiquiatra de um paciente?
O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório...

BAR X ACADEMIA
Por que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para entender este grande dilema, fomos obrigados a freqüentar ambos (o bar e a academia) por quinze dias seguidos.
Vejam o resultado da pesquisa: 
Vantagem numérica:
Existem mais bares que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar pelo caminho do que uma academia. 1 x 0 para o bar.
Ambiente:
No bar, todo o mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia a dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2 x 0 para o bar.
Amizade simples e sincera:
No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio para completá-lo prazerosamente. 3 x 0 para o bar.
Promoção:
Você já ganhou alguma “saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica grátis? No bar, com certeza, você já ganhou uma cortesia. 4 x 0 para o bar.
Liberdade:
Você pode fumar na Academia? 5 x 0 para o bar.
Democracia e solidariedade:
No bar, você pode dividir uma mesa com pessoas do sexo oposto ou do mesmo sexo, o problema é seu. Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6 x 0 para o bar.
Saúde:
Você já viu um “barista” (freqüentador de bar) com pedras no rim? 7 x 0 para o bar.
Saudosismo:
Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive aquela que você pede várias vezes para repetir para esquecer o “fora” que levou? 8 x 0 para o bar.
Emoção:
Onde você comemora a vitória de seu time? No bar ou na academia? 9 x 0 para o bar.
Memória:
Você já “aprontou” alguma coisa na academia que possa contar com orgulho para seus netos? No bar, com certeza, sim. Placar final: 10 x 0 para o bar.
Então, vamos para o bar... Mas atenção: Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame. Aliás, você já fez alguma amizade bebendo leite ou alguma bebida energética? Portanto, se você tem amigos freqüentando academias, mostre-lhes esta pesquisa para tentar tirá-los do mau caminho?

MINEIRINHO PREVENIDO
Um mineirinho vai ao médico depois de estar um tempo doente. Depois de um exame detalhado, o médico lhe diz:
- Tenho más notícias. Você está com um câncer incurável e lhe dou de 2 a 4 semanas de vida.
O mineirinho, chocado e triste, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na saída, encontra o seu filho que o aguardava no lado de fora.
- Estou com câncer, tenho pouquíssimo tempo de vida, mas vamos para um bar, para beber e aliviar a minha tristeza.
No bar, depois de alguns copos, pai e filho ficam mais alegres, dão sonoras gargalhadas e pedem mais cervejas.
Uns amigos chegam e perguntam o porque de tanta felicidade. O mineirinho diz que estão comemorando para esquecer que está com aids. Os amigos ficam consternados e resolvem participar da comemoração e passam a beber também.
Na primeira oportunidade, o filho fala perto do ouvido do pai:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas disse para eles que está com aids...
O pai olha para todos os lados e na certeza que os amigos não vão poder ouvir, responde baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero é que esse pessoal fique transando com a sua mãe depois que eu morrer...

FOTO DO JAPONÊS
Um japonês chamado Joaquim procura uma foto sua para enviar à família em Lisboa.
Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar um novo retrato. Ao se ver no espelho, percebeu a sua imagem refletida e pensou:
- Ora, pois, pois, vou enviar este espelho que tem a minha foto e pronto, não preciso nem gastar e dinheiro com fotografo.
Quando o embrulho chegou na santa terrinha, seu pai foi logo abrindo, curioso para ver a foto do filho. Quando deparou com o espelho, gritou para a Maria:
- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu. Até parece um velho de 80 anos e ainda com cara de pinguço.
A mãe, ao se debruçar no ombro do marido para melhor ver a foto, exclamou:
- Também pudera, com essa velha horrorosa com cara de prostituta ao seu lado, só poderia mesmo se tornar um alcoólatra.

SEXÓLOGA
Um homem entrou em um vôo internacional e sentou-se ao lado de uma mulher exuberante que estava sentada no assento ao lado da janela. Ela estava usando o seu note book e ele tentou de todas as maneiras chamar a sua atenção. Pigarreou, tossiu, esbarrou no braço dela, mas ela continuou compenetrada no trabalho que fazia. Quando finalmente se iniciou o serviço de bordo, ele, gentilmente, pegou a bandeja servida pela aeromoça e a entrega à mulher, que sorriu e agradeceu a gentileza. Era a oportunidade para tentar começar uma conversa e ele não perdeu tempo:
- Você está viajando a passeio?
- Não, viajo a serviço. Eu sou sexóloga. Faço pesquisas sobre o desempenho masculino.
- Interessante. E nos seus estudos, você chegou a alguma conclusão?
- Com certeza. Está provado que os melhores homens sexualmente falando são os japoneses, os índios e os judeus.
A viagem prosseguiu normalmente até que o comandante anunciou a escala em Paris. A mulher, despediu-se:
- Vou ficar em Paris para um seminário. E você?
- Tenho uma reunião de negócios em Amsterdã. Mas qual o seu nome?
- Eu me chamo Estela, e você?
Ele estendeu o seu cartão de visitas com seu telefone no Brasil e responde:
- Meu nome é Evandro. Mas sou mais conhecido como Tanaka Caramuru Nuremberg.

O ASSASSINO
O Zeca se encontra com o Vigário na praça.
- Bença, seu Vigário.
- Deus te abençoe, meu filho.
- Seu Vigário lembra do João Pintor?
- Claro, meu filho.
- Pois é, ele veio a falecer.
- Que pena, morreu de que?
- Ele desceu a ladeira e bateu no muro da minha casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, quando bateu com o carro, ele voou pela janela e caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Nada disso, ele tentou se levantar segurando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou pela escada abaixo.
- O infeliz morreu de fraturas múltiplas.
- Coisa nenhuma. Depois de ralar pela escada ele bateu na geladeira da cozinha que caiu em cima dele.
- Que tragédia. Ele morreu esmagado.
- Não, ele tentou se levantar bateu com as costas no fogão e a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
- Pobrezinho, morreu queimado.
- Não, seu vigário, no desespero ele saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto para a caixa de força.
- Nossa, morreu eletrocutado.
- Não, morreu depois que eu dei 5 tiros nele.
- Filho, você matou o João?
- Claro, ele estava destruindo a minha casa...

UMA MULHER INTELIGENTE
Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O marido gosta de pescar de madrugada , enquanto ela prefere ler. Uma manhã, o marido volta da pescaria e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora e começa a ler o seu livro.
Chega o guarda do parque, para ao lado do barco da mulher e diz:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, é óbvio.
- Mas a senhora está em uma área restrita onde a pesca é proibida.
Ela reclama:
- E daí, eu não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas está com todo o equipamento de pesca no barco. Isto quer dizer que a senhora pode começar a pescar a qualquer momento. Se não sair daqui imediatamente, serei obrigado a multá-la e processá-la.
Ela não perde a calma:
- Se o senhor fizer isso, serei obrigada a acusá-lo de assédio sexual.
- Mas, eu nem siquer a toquei.
- Acontece que o senhor tem todo o equipamento e pelo que sei pode usá-lo a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame. 
E vai embora...

DESEJO DE GRÁVIDA
Amor... amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!!
Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!
Danada da vida, ela fala:
- Nunca se queixe se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
Cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!
A mãe, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!

REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELAS LOURAS
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro da polícia.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
BARBICHA -boteco para gays.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - mulher com seios grandes.
DESTILADO - aquele que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de deter pessoas suspeitas.
ESFERA - animal feroz amansado.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para tentar evitar o pânico.

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