A FOTO DO PORTUGUÊS
O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal. Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto. Ao se olhar no espelho percebeu a própria imagem refletida e pensou:
- Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto. Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo todo curioso para ver a foto de seu filho pródigo. Se deparou com o espelho e gritou para a Maria:
- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu!! Até parece um velho de 60 anos. E ainda está com uma cara de pinguço!! Maria, se debruça no ombro de Manoel... Observou bem a imagem e respondeu:
- Também pudera! Com essa velha feia com cara de prostituta ao lado dele, só podia mesmo virar alcoólatra.....!!!!
VELHOTA DESCONSOLADA
Uma velha viúva, cansada da solidão
resolve ir a uma sex-shop. Ao entrar na
loja, fica maravilhada com os 'consolos'
e diz ao vendedor:
- Quero o preto, o amarelo e o vermelho.
E o vendedor responde prontamente:
- O preto e o amarelo estão à venda... mas o vermelho, não!
- Não está à venda? Por quê?!
-Porque o vermelho é o extintor, minha senhora!
FRASES
"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."
"Se você for brava, suas amigas perdoam, se você for egoísta, suas amigas perdoam, mas experimente ser magra e linda."
"Pobre é igual papel higiênico: Se não está enrolado, está na merda."
"Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... Eu sou gostosa. Só que em braile!!! "
"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você."

EUTANÁSIA
Um casal estava conversando na sala da casa sobre diversos assuntos. E acabaram falando sobre doenças incuráveis. Foi quando o marido disse:
- Querida, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos para me manter vivo. Se algum dia, você me ver neste estado, desligue tudo que me mantenha vivo, tá legal?
No mesmo instante, a mulher se levantou, desligou a televisão e jogou a cerveja fora...
 
LÓGICA
O garoto levou uns tapas da vizinha e a mãe, indignada, foi tomar satisfações com ela:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal educado e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

ESPERTEZA DE JAPONÊS
O japonês chamado Joaquim, muito rico, vai até o banco onde tem sua fortuna depositada e fala com o gerente:
- Eu preciso de um empréstimo por 30 dias.
O gerente, surpreso, pergunta:
- O senhor, seu Joaquim, querendo um empréstimo? De quanto?
- De um real.
- Um real? Isso eu mesmo lhe dou.
- Não, eu quero emprestado do banco.
- Tudo bem, são 12% de juros por 30 dias. Aqui está a promissória de R$ 1,12.
O japonês Joaquim assina e o gerente lhe adverte:
- O banco vai ter que lhe pedir uma garantia, o senhor sabe, são normas internas.
- Tudo bem, ora pois pois. Pode pegar meu carro importado que está estacionado aí na porta e deixe guardado na garagem do banco até eu pagar o empréstimo.
- Tudo bem.
Joaquim vai correndo para casa exultante e fala para a Maria:
- Pronto, a gente já pode viajar para a Europa sem preocupações. Consegui deixar nosso carro em uma garagem por apenas 1 real e doze centavos por 30 dias...

SOLIDARIEDADE MASCULINA
Em um supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos. Um deles fala para o outro:
- Desculpe, eu estava distraído.Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.
- Que coincidência, eu também estou procurando a minha. A propósito, como é a sua?
- Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, seios empinados para a frente, sem soutien e com um grande decote. E a sua, como ela é?
- A minha que se dane, vamos procurar a sua...

TRATAMENTO REPETIDO
O psiquiatra fala para o paciente bebum:
- O senhor vai parar de tomar cerveja. Durante 1 ano, só vai tomar leite.
- Outra vez, doutor?
- O que? O senhor já fez este tratamento?
- Já, durante o meu primeiro ano de vida.

PSIQUIATRA X PACIENTE
Sabe como diferenciar o psiquiatra de um paciente?
O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório...

BAR X ACADEMIA
Por que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia? Para entender este grande dilema, fomos obrigados a freqüentar ambos (o bar e a academia) por quinze dias seguidos.
Vejam o resultado da pesquisa: 
Vantagem numérica:
Existem mais bares que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar pelo caminho do que uma academia. 1 x 0 para o bar.
Ambiente:
No bar, todo o mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia a dia amolece no primeiro gole de cerveja. Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia. 2 x 0 para o bar.
Amizade simples e sincera:
No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda. Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio para completá-lo prazerosamente. 3 x 0 para o bar.
Promoção:
Você já ganhou alguma “saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica grátis? No bar, com certeza, você já ganhou uma cortesia. 4 x 0 para o bar.
Liberdade:
Você pode fumar na Academia? 5 x 0 para o bar.
Democracia e solidariedade:
No bar, você pode dividir uma mesa com pessoas do sexo oposto ou do mesmo sexo, o problema é seu. Na academia, você não pode dividir um aparelho. 6 x 0 para o bar.
Saúde:
Você já viu um “barista” (freqüentador de bar) com pedras no rim? 7 x 0 para o bar.
Saudosismo:
Alguém já tocou a sua música preferida na academia, inclusive aquela que você pede várias vezes para repetir para esquecer o “fora” que levou? 8 x 0 para o bar.
Emoção:
Onde você comemora a vitória de seu time? No bar ou na academia? 9 x 0 para o bar.
Memória:
Você já “aprontou” alguma coisa na academia que possa contar com orgulho para seus netos? No bar, com certeza, sim. Placar final: 10 x 0 para o bar.
Então, vamos para o bar... Mas atenção: Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame. Aliás, você já fez alguma amizade bebendo leite ou alguma bebida energética? Portanto, se você tem amigos freqüentando academias, mostre-lhes esta pesquisa para tentar tirá-los do mau caminho?

MINEIRINHO PREVENIDO
Um mineirinho vai ao médico depois de estar um tempo doente. Depois de um exame detalhado, o médico lhe diz:
- Tenho más notícias. Você está com um câncer incurável e lhe dou de 2 a 4 semanas de vida.
O mineirinho, chocado e triste, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na saída, encontra o seu filho que o aguardava no lado de fora.
- Estou com câncer, tenho pouquíssimo tempo de vida, mas vamos para um bar, para beber e aliviar a minha tristeza.
No bar, depois de alguns copos, pai e filho ficam mais alegres, dão sonoras gargalhadas e pedem mais cervejas.
Uns amigos chegam e perguntam o porque de tanta felicidade. O mineirinho diz que estão comemorando para esquecer que está com aids. Os amigos ficam consternados e resolvem participar da comemoração e passam a beber também.
Na primeira oportunidade, o filho fala perto do ouvido do pai:
- Pai, você me disse que estava com câncer, mas disse para eles que está com aids...
O pai olha para todos os lados e na certeza que os amigos não vão poder ouvir, responde baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho. Eu só não quero é que esse pessoal fique transando com a sua mãe depois que eu morrer...

FOTO DO JAPONÊS
Um japonês chamado Joaquim procura uma foto sua para enviar à família em Lisboa.
Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar um novo retrato. Ao se ver no espelho, percebeu a sua imagem refletida e pensou:
- Ora, pois, pois, vou enviar este espelho que tem a minha foto e pronto, não preciso nem gastar e dinheiro com fotografo.
Quando o embrulho chegou na santa terrinha, seu pai foi logo abrindo, curioso para ver a foto do filho. Quando deparou com o espelho, gritou para a Maria:
- Maria, venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu. Até parece um velho de 80 anos e ainda com cara de pinguço.
A mãe, ao se debruçar no ombro do marido para melhor ver a foto, exclamou:
- Também pudera, com essa velha horrorosa com cara de prostituta ao seu lado, só poderia mesmo se tornar um alcoólatra.

SEXÓLOGA
Um homem entrou em um vôo internacional e sentou-se ao lado de uma mulher exuberante que estava sentada no assento ao lado da janela. Ela estava usando o seu note book e ele tentou de todas as maneiras chamar a sua atenção. Pigarreou, tossiu, esbarrou no braço dela, mas ela continuou compenetrada no trabalho que fazia. Quando finalmente se iniciou o serviço de bordo, ele, gentilmente, pegou a bandeja servida pela aeromoça e a entrega à mulher, que sorriu e agradeceu a gentileza. Era a oportunidade para tentar começar uma conversa e ele não perdeu tempo:
- Você está viajando a passeio?
- Não, viajo a serviço. Eu sou sexóloga. Faço pesquisas sobre o desempenho masculino.
- Interessante. E nos seus estudos, você chegou a alguma conclusão?
- Com certeza. Está provado que os melhores homens sexualmente falando são os japoneses, os índios e os judeus.
A viagem prosseguiu normalmente até que o comandante anunciou a escala em Paris. A mulher, despediu-se:
- Vou ficar em Paris para um seminário. E você?
- Tenho uma reunião de negócios em Amsterdã. Mas qual o seu nome?
- Eu me chamo Estela, e você?
Ele estendeu o seu cartão de visitas com seu telefone no Brasil e responde:
- Meu nome é Evandro. Mas sou mais conhecido como Tanaka Caramuru Nuremberg.

O ASSASSINO
O Zeca se encontra com o Vigário na praça.
- Bença, seu Vigário.
- Deus te abençoe, meu filho.
- Seu Vigário lembra do João Pintor?
- Claro, meu filho.
- Pois é, ele veio a falecer.
- Que pena, morreu de que?
- Ele desceu a ladeira e bateu no muro da minha casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, quando bateu com o carro, ele voou pela janela e caiu dentro do meu quarto e bateu com a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Nada disso, ele tentou se levantar segurando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou pela escada abaixo.
- O infeliz morreu de fraturas múltiplas.
- Coisa nenhuma. Depois de ralar pela escada ele bateu na geladeira da cozinha que caiu em cima dele.
- Que tragédia. Ele morreu esmagado.
- Não, ele tentou se levantar bateu com as costas no fogão e a sopa que estava fervendo caiu em cima dele.
- Pobrezinho, morreu queimado.
- Não, seu vigário, no desespero ele saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto para a caixa de força.
- Nossa, morreu eletrocutado.
- Não, morreu depois que eu dei 5 tiros nele.
- Filho, você matou o João?
- Claro, ele estava destruindo a minha casa...

UMA MULHER INTELIGENTE
Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O marido gosta de pescar de madrugada , enquanto ela prefere ler. Uma manhã, o marido volta da pescaria e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora e começa a ler o seu livro.
Chega o guarda do parque, para ao lado do barco da mulher e diz:
- Bom dia, madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro, é óbvio.
- Mas a senhora está em uma área restrita onde a pesca é proibida.
Ela reclama:
- E daí, eu não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas está com todo o equipamento de pesca no barco. Isto quer dizer que a senhora pode começar a pescar a qualquer momento. Se não sair daqui imediatamente, serei obrigado a multá-la e processá-la.
Ela não perde a calma:
- Se o senhor fizer isso, serei obrigada a acusá-lo de assédio sexual.
- Mas, eu nem siquer a toquei.
- Acontece que o senhor tem todo o equipamento e pelo que sei pode usá-lo a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, madame. 
E vai embora...

DESEJO DE GRÁVIDA
Amor... amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda...
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- É... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?
- Vai no lixão...
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!!
Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!
Danada da vida, ela fala:
- Nunca se queixe se nosso filho nascer com carinha de urubu.
Nove meses se passam... chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
Cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!
A mãe, consola o filho que está em prantos:
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!

REVISÃO GRAMATICAL FEITA PELAS LOURAS
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro da polícia.
ALOPATIA - dar um telefonema para a tia.
BARBICHA -boteco para gays.
CÁLICE - ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - estrada muito grande.
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - mulher com seios grandes.
DESTILADO - aquele que não está do lado de lá.
DETERGENTE - ato de deter pessoas suspeitas.
ESFERA - animal feroz amansado.
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura.
KARMA - expressão mineira para tentar evitar o pânico.